Quem é Bob?

Para fazer uma surpresa no dia do aniversario do namorado Bernardo, Bruno resolveu tatuar as inicias dos dois em suas próprias nádegas, ou seja, uma lebre B em casa uma. Para melhorar o efeito da surpresa, Bruno tirou a roupa e ficou de quatro na cama enquanto o namorado tomava um banho.
Assim que Bernardo entrou no quarto, perguntou ao Bruno:
- Ei, quem e esse tal de BOB?!

Felicidade

**Ser feliz sem motivo eh a mais autentica forma de felicidade**


Enviados pelo Skype por: Psirico

Nao é sempre que se te um 12 anos

O cara foi condenado a 12 anos de prisão por um crime que não cometeu. Foi parar num presídio pior que a Ilha do Diabo e Alcatraz juntos. Não podia fazer nada. O carcereiro era sádico e não deixava o cara nem ter seus momentos íntimos, quando tentava, mesmo disfarçando… tomava cacetada! Assim, nosso amigo passou 12 anos literalmente a seco! Quando finalmente foi libertado, sai correndo e entra no primeiro puteiro que vê pela frente, joga o dinheiro no balcão e pede:
- Uma mulher pelo amor de Deus!
Aparece uma loura meio desgastada, leva o cara pro quarto e ele lhe conta toda a história dos 12 anos, ela dêu-lhe aquela chupada e o cara goza em menos de 15 segundos, enchendo a boca da garota de esperma. Ela fica um tempinho quieta, com a solução na boca, passeando pra lá e pra cá. O cara ainda com tesão fala:
- Vamos trepar? A puta faz sinal com a mão para ele esperar e continua com o esperma na boca. Ele impaciente:
- Porra! Ou cospe ou engole logo este troço! Parece que tá bochechando!
Ela faz mais uma vez sinal com a mão pra ele esperar. Ele insiste:
- Vamos logo! Engole ou cospe! Tô cheio de tesão ainda.
Ela impaciente, fala com a boca cheia:
- Pôrra não dá pra esperar!!?? Não é todo o dia que a gente prova um 12 anos!


Veja Mais Aqui

Curiosidades sobre o corpo Humano

O tecido cartilaginoso, que forma o nariz e as orelhas, não deixa de crescer nem mesmo quando o indivíduo torna-se adulto. Daí porque o nariz e as orelhas de um idoso são maiores do que quando era jovem.
A face também encolhe porque os músculos da mastigação se atrofiam com a perda dos dentes.

40 Razoes para estudar

Se você quer ser um alguém na vida ao contrario de mim, vagabundo que vive jogando Warcraft3 veja abaixo os 40 empregos mais bem pagos da lista com os salários já actualizados:
Os salários incluem a renda de todos os trabalhos, ou seja, os dados incluem a renda de mais de um emprego de Médicos ou Advogados, por exemplo.

1- Medicina (mestrado ou doutorado)Salário médio: R$ 8.966,07

2- Administração (mestrado ou doutorado)Salário médio: R$ 8.012,10

3- Direito (mestrado ou doutorado)Salário médio: R$ 7.540,79

4- Ciências económicas e contáveis (mestrado ou doutorado)Salário médio: R$ 7.085,24

5- Engenharia (mestrado ou doutorado)Salário médio: R$ 6.938,39

6- Medicina (graduação)Salário médio: R$ 6.705,82

7- Outros cursos de engenharia (graduação)Salário médio: R$ 6.141,05

8- Engenharia mecânica (graduação)Salário médio: R$ 5.576,49

9- Engenharia civil (graduação)Salário médio: R$ 5.476,85

10- Outros cursos de mestrado ou doutorado Salário médio: R$ 5.439,32

11- Outros cursos de ciências exactas e tecnológicas, inclusive engenharia (mestrado ou doutorado)Salário médio: R$ 5.349,96

12- Geologia (graduação)Salário médio: R$ 5.285,77

13- Engenharia eléctrica e eletrônica (graduação)Salário médio: R$5.231,07

14- Militar Salário médio: R$ 5.039,14

15- Ciências agrárias (mestrado ou doutorado)Salário médio: R$ 5.028,37

16- Outros cursos de ciências biológicas e da saúde (mestrado ou doutorado)Salário médio:
R$ 4.947,44

17- Engenharia química e industrial (graduação)Salário médio: R$ 4.844,92

18- Outros cursos de ciências humanas e sociais (mestrado ou doutorado)Salário médio:
R$ 4.677,14

19- Direito (graduação)Salário médio: R$ 4.649,63

20- Ciências económicas (graduação)Salário médio: R$ 4.644,67

21- Agronomia (graduação)Salário médio: R$ 4.356,56

22- Propaganda e marketing (graduação)Salário médio: R$ 4.199,05

23- Odontologia (graduação)Salário médio: R$ 4.075,63

24- Administração (graduação)Salário médio: R$ 4.006,61

25- Outros cursos de ciências exactas e tecnológicas, enclusive engenharia (graduação)Salário médio: R$ 3.949,86

26- Curso superior de mestrado ou doutorado (ainda não concluído)Salário médio: R$ 3.928,07

27- Letras e artes (mestrado ou doutorado)Salário médio: R$ 3.864,82

28- Estatística (graduação)Salário médio: R$ 3.846,21

29- Arquitectura e urbanismo (graduação)Salário médio: R$ 3.835,08

30- Medicina veterinária (graduação)Salário médio: R$ 3.758,94

31- Física (graduação)Salário médio: R$ 3.516,52

32- Química (graduação)Salário médio: R$ 3.516,52

33- Comunicação social (graduação)Salário médio: R$ 3.435,09

34- Formação de professores de disciplinas especiais (graduação)Salário médio: R$ 3.408,60

35- Farmácia (graduação)Salário médio: R$ 3.381,98

36- Ciências da computação (graduação)Salário médio: R$ 3.325,40

37- Outros de ciências agrárias (graduação)Salário médio: R$ 3.278,04

38- Pedagogia (mestrado ou doutorado)Salário médio: R$ 3.219,14

39- Ciências contábeis e atuariais (graduação)Salário médio: R$ 3.105,60

40- Outros de ciências humanas e sociais (graduação)Salário médio: R$ 3.099,10


Se depois disso tudo você ainda não encontrou motivos para estudar é melhor ir tirar o certificado de burro. xD

Infeliz do Homem que disse que o dinheiro não trás felicidade, ate o presente momento não vi nenhum rico xorando que não seja de alegria ^^

Bahia é o sétimo estado a registrar suspeita de gripe suína

Um homem de 40 anos foi internado em Salvador, na segunda-feira (27), com sintomas da gripe suína. Segundo a Secretaria de Saúde do estado, ele chegou de Miami, nos Estados Unidos, com febre, tosse e dores no corpo e está passando por exames. Ele seria o 12º caso suspeito no país.

O Ministério da Saúde informa que está acompanhando todos os casos. Até a tarde de segunda, o governo federal registrava 11 pacientes com sintomas da doença. São três casos em Minas Gerais; dois no Rio de Janeiro; dois no Amazonas; um no Rio Grande do Norte; um em São Paulo e um no Pará. O ministério diz que não há evidências de que o vírus da gripe suína esteja circulando no Brasil.

Zarakimon ( Bleach )

Lula com uma garota de programa

Sacanagem (+18)

A descoberta

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebes?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ !!!

Recebi por e-mail e resolvi compartilhar com voces ``)

Dr. Ernesto Artur - Cardiologista

Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.

1.Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2.Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3.Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4.Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5.Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6.Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7.Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8.Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)

9.Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10.Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11.Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12.E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.
Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.


OS ATAQUES DE CORAÇÃO


Uma nota importante sobre os ataques cardíacos.
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço
esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no
queixo, assim como náuseas e suores abundantes.

Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque
cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto
dormiam, não se levantaram. Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum
sono profundo.

Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190)
e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!

Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este mail, o
enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida!

ONZE MISTERIOS SEXUAIS....

Primeiro Mistério
P: Porque Deus deu um pinto ao homem ?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério
P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres ?
R: É braile e significa 'Chupe Aqui'

Terceiro Mistério
P: O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério
P: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
R: O baton

Quinto Mistério
P: Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

Sexto Mistério
P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo ?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério
P: O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e
deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro

Oitavo Mistério
P: Por que furacões recebem nomes de mulheres ?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se
vão,levam sua casa e seu carro junto com eles.

Nono Mistério
P: Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio .

Décimo Mistério
P: Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam ?
R: Porque elas não tem um saco para coçar.


Último Mistério
P: Por que não se pode confiar nas mulheres ?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não
morre?


Enviado via e-mail por: Carla M. Silva

O BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

Frases

FRASE DO DIA
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.

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ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!"

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FRASE DA SEMANA
"O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa nenhuma"

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MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ....
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

---

VALOR DO CONHECIMENTO...
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

---

A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

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BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

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LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

A vida como ela é

Somos o espelho do futuro, e o reflexo da educação de nossos filhos...

Elas fazem tudo o que elas vêem então que sejamos bons exemplos

O dominio Feminino

Muito bem, gritou Sao pedro, vamos organizar em duas filas. Homem que sempre dominaram suas mulheres, façam fila do lado esquerdo. os que sempre foram domindados por suas mulheres façam do lado direito.
Depois de muita confusão, os homens estão em fila.
A fila dos dominados por suas mulheres tem mais de 100Km, a fila que dominavam suas mulheres tinha apenas um fulano.
São Pedro exclama: - Vocês deveriam ter vergonha!
Deus criou vocês a sua imagem e semelhança e vocês se deixaram dominar por suas mulheres.
Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso de sua criação. Aprendam com ele!
Virando-se para o homem solitário, São Pedro diz: - Conte-nos como você fez para ser o único aqui nessa fila!
E o homem timidamente respondeu:
- Eu não sei, foi minha mulher que me mandou ficar aqui.

Nova safra de netbooks ameaça computadores de mesa

Netbooks da primeira geração foram marcados por chips Intel e sistema operacional Windows

Uma nova categoria de netbooks, microcomputadores portáteis menores e mais baratos, pode abalar a estrutura do setor de tecnologia da informação este ano, e tem o potencial de trazer novos concorrentes para um mercado já altamente competitivo.

A maior mudança nos computadores de tamanho reduzido estará naquilo que eles não terão: chips da Intel ou o sistema operacional Microsoft Windows, que dominam os atuais netbooks.

Os novos netbooks, que consomem menos energia, utilizarão a plataforma de processamento ARM, de baixo consumo, que hoje equipa nove em cada 10 celulares, em lugar do chip Intel Atom, que segue a arquitetura x86. A ARM Holdings licencia o uso de sua tecnologia para chips.

Até 10 modelos de netbooks equipados com chips ARM podem chegar ao mercado este ano, de acordo com a própria companhia, que se recusou a identificar os fabricantes específicos. Grandes fabricantes de computadores e os produtores terceirizados asiáticos estão igualmente interessados, disseram analistas

Atencao e Precauçoes

Os sintomas, causas e o que fazer:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA: Você virou o copo, animal.

SOLUÇÃO: Põe o copo de pé e enche de novo.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você se mijou.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede na sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Levante.

SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se mexendo.

CAUSA: Você esta sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: Ficou tudo escuro de repente.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do taxi é um elefante rosa.

CAUSA: Você bebeu pra caralho.

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você esta olhando um espelho que se move como água.

CAUSA: Você está para vomitar em um vaso sanitário.

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você esta com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você esta em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcóolico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

CAUSA: Você foi atropelado, está caído na rua e a polícia chegou.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.

SOLUÇÃO: Procure outro amigo que te leve para casa.

SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e esposa te saúdam.

CAUSA: Você se enganou de apartamento.

SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua própria casa.

Sensibilidade Masculina

> Estava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
>
> Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,
> espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
>
> Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a
> porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
>
> Pedi às empregadas para acender as 250 velas antes de chegarmos a
> casa.
>

A cama estava coberta com pétalas de flores...
>
> Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento)
>
> além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima
> do quarto.
>
> Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já
> estava saindo do carro.
>
> Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
>
> Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena...
>
> Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro.
>
> Semi-nua, claro !!!
>
> Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
> Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:
>
> - A casa tá pegando fogo !!!
>
> Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
>
> Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...
>
> Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
>
> - PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
>
> Não é incêndio !!!!! É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

Corvette prepara a volta do Grand Sport

Apesar da série crise financeira, a General Motors continua planejando o lançamento de novos modelos para o mercado norte-americano. Nesta sexta-feira (24), a montadora anunciou que pretende lançar em 2010 o novo carro esportivo Corvette Grand Sport, nome que era usado por um modelo de competição da Corvette em 1963.

O modelo será equipado com motor 6,2 litros V8 com 430 cavalos de potência e opções de transmissão automática e manual de seis velocidades. O Corvette Grand Sport terá ainda rodas dianteiras de 18 polegadas e traseiras de 19 polegadas. O carro poderá ir de 0 a 100 km/h em 4,1 segundos. A empresa não divulgou quando o modelo deverá custar.

Do G1, em São Paulo

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Mentirinha besta

MENTIRINHA BESTA

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para
comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?

- Claro, respondeu ela, vamos lá.

Durante quantos anos você freqüentou a escola?

- 8

- Perfeito, temos um 8.

- Quantos filhos você tem?

- 3

- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.

Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só???
Bom, deixa pra lá.

Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes
você já deu a bunda?

- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!

- Não fique chateado.
Vamos considerar então zero vez.

Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de
Nº

83921.

Cheio de raiva, comentou:


- Puta que pariu!


Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

E-mail de Deus

Um dia, Deus, olhando para a Terra viu todo o mal que se

> >> passava nela.
> >>
> >> Assim, decidiu enviar um anjo para investigar.
> >>
> >> Chamou um de seus melhores anjos e mandou-o a Terra por
> >>
> >> algum tempo.
> >>
> >>
> >>
> >> Quando o anjo regressou,disse a Deus:
> >>
> >> - Sim, a Terra é habitada por 95% de filhos da puta e 5% de
> >> pessoas
> >> boas.
> >>
> >>
> >>
> >> Deus pensou por um momento e disse:
> >>
> >> - Melhor mandar outro anjo para ter uma segunda opinião.
> >>
> >> Assim, Deus mandou outro anjo ficar na Terra por algum tempo.
> >>
> >>
> >>
> >> Quando regressou o anjo também disse:
> >>
> >> - Sim, a Terra está em decadência: 95% de filhos da puta e 5% de
> >> pessoas boas.
> >>
> >>
> >>
> >> Deus disse:
> >>
> >> - Isso não está bom.
> >>
> >> Decidiu então mandar um e-mail aos 5% das pessoas boas do mundo,
> >> para
> >> dar-lhes ânimo... para que não desistissem e seguissem adiante sem
perder
> >> a
> >> fé ...
> >>
> >>
> >>
> >> .......
> >>
> >> .........
> >>
> >>> ........
> >>
> >>> Você sabe o que dizia o e-mail?
> >>
> >>>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> Não?!?
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>> Então a gente se danou......!
> >>
> >>> Prá mim também não chegou nada!
> >>>

Cuidado com a cachaca poderia ser voce

Dor no dito cujo

O caipira vai ao médico com dores no pênis.
Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:

"Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarar....

10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarar... meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma durmidinha (pruque dispois do armoço dá congestão), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarar...

4 hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, durmo e no outro dia começo tudo otra veiz..."

O médico ficou horrorizado e disse ao matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:

"O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!!!"

O matuto levantou as mãos para o céu e disse:

"GRAÇAS A DEUS, DOTÔ! EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAR!"

Remedinho porreta de bom

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta e tantos anos,
foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação:
Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o
interesse por mim e não me procura mais.
O que eu faço?
- Está vendo este frasco?
- É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e
que, por vir na forma líquida
é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa.
- Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu
marido, e você já verá resultados em breve.
- Mas é importante, apenas uma gota!!!
- Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo
colocou uma gotinha no prato de seu marido.
Milagre!!
Aquela noite ele a procurou e fizeram amor como não faziam desde o
começo do casamento!!!
Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu
experimentar duas gotinhas...
E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!!!
Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do
frasco na comida ...
Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o
médico resolveu ligar para sua casa.
Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:
- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para
saber
se tudo esta bem aí na sua casa.
- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a
empregada está grávida, eu estou morando escondido no armário, e o
Papai está lá no quintal gritando: 'Vem Totó, vem!'

Sorte maior com familia completa

O turco foi de carro pra cidade com a filha mocinha. Foi assaltado! Os ladrões levaram as roupas, relógios, jóias, o automóvel... tudo! Deixaram os dois peladinhos no meio do mato. O turco estava com a maior vergonha, de costas para a filha, sem coragem de olhar para ela nua, diz: - Filinha, que desgraça. Levaram tudo que nós tinha... levaram jóias, roupas, levou tumove, levou tudo nosso dinheiro! - Não, papai, o dinheiro o ladrão não levou! Eu escondi! - Onde filinha escondeu o dinheiro? - Aqui, pai! -- Tirou a grana do meio das pernas e mostrou ao pai. E o turco: - Ó filinha... que azar! Se seu mamãe está aqui, nós não perde nem tumove!

Show de corrida

Sessão Comentários "Padre Quevedo"

Este post é 100% Cabra-Omi!

Chuqui Nóia aprova essa porra!
Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força, se você for gay ou indeciso leia até o fim, que você vai deixar de ser um fanfarrão .
Mas nem pense em vandalizar, senão Zeca Bordoada irá aí partir a tua cara, sua bicha! .

Para os que não tiveram infancia, assista o vídeo para entender o post!




Você quis dizer: Icso non ecziste!
Google sobre Padre Quevedo

La vida non ecziste... és apenas mais una ilusion criada pela psico...
Padre Quevedo sobre a vida

É amigo, é...
Jesus Negão sobre Padre Quevedo

Ele non é capaz de quebrar meu dedo!
Padre Quevedo sobre Inri Cristo

Eu não, não sei nem onde que você meteu esse teu dedo imundo!!! Você é que não existe!!!
Inri Cristo sobre Padre Quevedo

Tu vais ter teu fim, seu digraçado! Tu vais sentí o poder do Lúcifre! Eu se proponho a te aniquilar!
Capeta Júnior sobre Padre Quevedo

...FILHO DA PUTA!!!
Padre Quevedo sobre Capeta Júnior

Eu odeio esse cara!!!
Capeta sobre Padre Quevedo

Ele tentou me furar, dizendo que hímem non eczistia!
Virgem sobre Padre Quevedo

Na União Soviética, a existência nega VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Padre Quevedo

Eu não o explico.
Sigmund Freud sobre Padre Quevedo

Meu irmão!!!!
Senhor Burns sobre Padre Quevedo

Na União Soviética, quem non ecziste é VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Padre Quevedo

Nos Estados Unidos,VOCÊ converte sua eczistência ao negá-la
Universal Reversa sobre Padre Quevedo

ORRAA!!SEU!!
Frances Retardado sobre Padre Quevedo

Oscar Queiroz Vedoin ou simplesmente Padre Quevedo foi o último representante da Igreja Universal na República das Bananas.

Padre Quevedo na sua juventude

Você sabia que...
* ...o Padre Quevedo non ecziste?

As Cinco Leis Universais de Quevedo

O Princípio de Quevedo pode ser assim sumariamente descrito em quatro cinco Leis básicas:

* "Nada existe, tudo não existe."
o Primeira Lei de Quevedo, também conhecida como Princípio da Eczistogênese.

* "Nada que não existe pode não ser tudo e tudo que não existe pode não ser nada e vice-versa."
o Segunda Lei de Quevedo, também conhecida como Paradoxal Quevediana.

* "Se nada é igual a tudo, então volte à primeira lei."
o Terceira Lei de Quevedo, também conhecida como Lei da Retrogradação Universal.

* "Uma coisa é uma coisa, e outra coisa é outra coisa."
o A Quarta Lei de Quevedo: a Existencial Coercitiva, posteriormente foi apelidada de "Lei de Juarez Soares" devido a ter sido popularizada por um antigo comentarista futebolístico da década de 1930, que tinha o costume de citá-la durante as transmissões esportivas.

* "Quando existe apenas nada, o nada fará nada, então só o nada terá."
o A Quinta Lei de Quevedo: a Inexistência Perpétua.

Sessão Comentários "Padre Quevedo"

Este post é 100% Cabra-Omi!

Chuqui Nóia aprova essa porra!
Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força, se você for gay ou indeciso leia até o fim, que você vai deixar de ser um fanfarrão .
Mas nem pense em vandalizar, senão Zeca Bordoada irá aí partir a tua cara, sua bicha! .

Para os que não tiveram infancia, assista o vídeo para entender o post!




Você quis dizer: Icso non ecziste!
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La vida non ecziste... és apenas mais una ilusion criada pela psico...
Padre Quevedo sobre a vida

É amigo, é...
Jesus Negão sobre Padre Quevedo

Ele non é capaz de quebrar meu dedo!
Padre Quevedo sobre Inri Cristo

Eu não, não sei nem onde que você meteu esse teu dedo imundo!!! Você é que não existe!!!
Inri Cristo sobre Padre Quevedo

Tu vais ter teu fim, seu digraçado! Tu vais sentí o poder do Lúcifre! Eu se proponho a te aniquilar!
Capeta Júnior sobre Padre Quevedo

...FILHO DA PUTA!!!
Padre Quevedo sobre Capeta Júnior

Eu odeio esse cara!!!
Capeta sobre Padre Quevedo

Ele tentou me furar, dizendo que hímem non eczistia!
Virgem sobre Padre Quevedo

Na União Soviética, a existência nega VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Padre Quevedo

Eu não o explico.
Sigmund Freud sobre Padre Quevedo

Meu irmão!!!!
Senhor Burns sobre Padre Quevedo

Na União Soviética, quem non ecziste é VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Padre Quevedo

Nos Estados Unidos,VOCÊ converte sua eczistência ao negá-la
Universal Reversa sobre Padre Quevedo

ORRAA!!SEU!!
Frances Retardado sobre Padre Quevedo

Oscar Queiroz Vedoin ou simplesmente Padre Quevedo foi o último representante da Igreja Universal na República das Bananas.

Padre Quevedo na sua juventude

Você sabia que...
* ...o Padre Quevedo non ecziste?

As Cinco Leis Universais de Quevedo

O Princípio de Quevedo pode ser assim sumariamente descrito em quatro cinco Leis básicas:

* "Nada existe, tudo não existe."
o Primeira Lei de Quevedo, também conhecida como Princípio da Eczistogênese.

* "Nada que não existe pode não ser tudo e tudo que não existe pode não ser nada e vice-versa."
o Segunda Lei de Quevedo, também conhecida como Paradoxal Quevediana.

* "Se nada é igual a tudo, então volte à primeira lei."
o Terceira Lei de Quevedo, também conhecida como Lei da Retrogradação Universal.

* "Uma coisa é uma coisa, e outra coisa é outra coisa."
o A Quarta Lei de Quevedo: a Existencial Coercitiva, posteriormente foi apelidada de "Lei de Juarez Soares" devido a ter sido popularizada por um antigo comentarista futebolístico da década de 1930, que tinha o costume de citá-la durante as transmissões esportivas.

* "Quando existe apenas nada, o nada fará nada, então só o nada terá."
o A Quinta Lei de Quevedo: a Inexistência Perpétua.

Sessão Imagens

Piscinão em gatinha!!! :D

Vai uma carona ai?



YMCA é para os fracos!

Sessão Imagens

Piscinão em gatinha!!! :D

Vai uma carona ai?



YMCA é para os fracos!

Me deixem passar ou ficam com fome

Cansados da batalha diária na selva tendo que caçar a própria comida todos os animais se juntaram se resolveram abrir uma cantina. O entusiasmo era geral!!! As filas pareciam as da Expo, a cantina abria ao meio-dia mas a fila já tinha 4 horas de espera às 8 da manhã!!!! Algures pela manhã todos fartos de esperar, eis que se vê um coelhinho a correr, a correr ao longo da fila em direcção a Porta de entrada, quando de repente o elefante o agarra com a tromba:
- Onde é que tu pensas que vais coelhinho, se tens fome vais ter que esperar como os outros!!
E Pimba, com um abanão manda-o para o fundo da fila.
O coelho não desiste e volta a correr em direcção ao início da fila, desta vez quem o para é o leão:
- Onde é que tu pensas que vais coelhinho?
-Eu Errrrr....Eu Errrr..
- Se tens fome vais ter que esperar como os outros!!
E manda-o para o fundo da fila...
O coelho volta a carga e corre o mais que pode, salta por cima de uns, por baixo de outros, fura por ali a fora até que o gorila o agarra:
- Onde é que tu pensas que vais coelhinho? Se tens fome vais ter que esperar como os outros!!
E manda-o para o fundo da fila..
O coelhinho irritado dá um alto berro e diz:
- Cacete, se mais alguém me para juro que não abro mas a porta da cantina!!!!

Sessão Comentários "Sergipe"

Paisagem típica de Sergipe.

"Você quis dizer: Deserto?"
Google sobre Sergipe

"Você quis dizer: Quintal da Bahia?"
Google sobre Sergipe

"Ixto Ecziste ..."
Padre Quevedo sobre Sergipi

"Olá, eu vim do Planeta B-612?"
O Pequeno Príncipe em conversa com o Imperador de Sergipe

"Olá, eu sou do Planeta PIB-0,001?"
Imperador de Sergipe em resposta ao O Pequeno Príncipe

"É o quintal da Bahia?"
Baiano sobre Sergipe

"Eu não conheci esse lugar"
Chuck Norris sobre Sergipe

"Mas você já foi na Bahia, é a mesma coisa"
Capitão Óbvio sobre comentário de Chuck Norris

"Respeite a Casa Grande!!"
Sergipano sobre Baiano

"Onde Baiano fica educado"
Sergipano sobre Baiano

"Quente pra Caralho!"
Capitão Óbvio sobre esse fim de mundo

"Fica na Bahia"
Capitão Óbvio sobre quintal da bahia.

"Fica na Bahia"
Você sobre Sergipe

"Fica na Bahia"
Qualquer pessoa com um cérebro sobre Sergipe

"Pensei que fosse Somália!"
Carla Perez sobre Sergipe

"Eu passo minhas férias lá, Brother!"
Jack Bauer sobre Sergipe

"Este Artigo não foi contemplado!"
Professora de História sobre Sergipe

"Quem não quer ter um cuzinho assim?!"
Clodovil sobre Sergipe

"Na união soviética, quem é o quintal da Bahia é VOCÊ"
Reversal Russa sobre Sobre Quintais da Bahia

Prova de como as paisagens de
Sergipe são belas e diversificadas.

Sergipe é o menor estado da Bahia, assim como este é o menor artigo do SapoAnfibio. (ou não). O nome Sergipe deriva do tupi-guarani-arcaico "Serejuipi" e significava "Aquele que era igual à uma carroça de quatro rodas e que anda em qualquer lugar".

A maior invenção sergipana, foi o hábito de jogar Tibia,(nem o tibia eles conseguiram inventar), só que como ninguem no estado tem dinheiro para comprar um computador, então criaram Lan Houses imundas e calorentas à preço de banana para que todos possam se reunir, praticar muito cheiramento de gatinhos e louvar o deus Tibia em rituais nesses estranhos lugares,o povo de lá é tão viciado que o governador do estado é o malígno imperador das trevas Flash Olho, jogador de tibia, vindo de São Paulo.

Outra prova de como as paisagens
do estado são diversificadas.

Sessão Comentários "Sergipe"

Paisagem típica de Sergipe.

"Você quis dizer: Deserto?"
Google sobre Sergipe

"Você quis dizer: Quintal da Bahia?"
Google sobre Sergipe

"Ixto Ecziste ..."
Padre Quevedo sobre Sergipi

"Olá, eu vim do Planeta B-612?"
O Pequeno Príncipe em conversa com o Imperador de Sergipe

"Olá, eu sou do Planeta PIB-0,001?"
Imperador de Sergipe em resposta ao O Pequeno Príncipe

"É o quintal da Bahia?"
Baiano sobre Sergipe

"Eu não conheci esse lugar"
Chuck Norris sobre Sergipe

"Mas você já foi na Bahia, é a mesma coisa"
Capitão Óbvio sobre comentário de Chuck Norris

"Respeite a Casa Grande!!"
Sergipano sobre Baiano

"Onde Baiano fica educado"
Sergipano sobre Baiano

"Quente pra Caralho!"
Capitão Óbvio sobre esse fim de mundo

"Fica na Bahia"
Capitão Óbvio sobre quintal da bahia.

"Fica na Bahia"
Você sobre Sergipe

"Fica na Bahia"
Qualquer pessoa com um cérebro sobre Sergipe

"Pensei que fosse Somália!"
Carla Perez sobre Sergipe

"Eu passo minhas férias lá, Brother!"
Jack Bauer sobre Sergipe

"Este Artigo não foi contemplado!"
Professora de História sobre Sergipe

"Quem não quer ter um cuzinho assim?!"
Clodovil sobre Sergipe

"Na união soviética, quem é o quintal da Bahia é VOCÊ"
Reversal Russa sobre Sobre Quintais da Bahia

Prova de como as paisagens de
Sergipe são belas e diversificadas.

Sergipe é o menor estado da Bahia, assim como este é o menor artigo do SapoAnfibio. (ou não). O nome Sergipe deriva do tupi-guarani-arcaico "Serejuipi" e significava "Aquele que era igual à uma carroça de quatro rodas e que anda em qualquer lugar".

A maior invenção sergipana, foi o hábito de jogar Tibia,(nem o tibia eles conseguiram inventar), só que como ninguem no estado tem dinheiro para comprar um computador, então criaram Lan Houses imundas e calorentas à preço de banana para que todos possam se reunir, praticar muito cheiramento de gatinhos e louvar o deus Tibia em rituais nesses estranhos lugares,o povo de lá é tão viciado que o governador do estado é o malígno imperador das trevas Flash Olho, jogador de tibia, vindo de São Paulo.

Outra prova de como as paisagens
do estado são diversificadas.

Sessão Imagens

Mick Jagger: Depois do Viagra e do
formol, nada mais me detém!



Que CUriosidade...



Chico Xavier em sua cadeira flutuante.

Sessão Imagens

Mick Jagger: Depois do Viagra e do
formol, nada mais me detém!



Que CUriosidade...



Chico Xavier em sua cadeira flutuante.

Voçê Sabia...

* ... Que daqui meia hora vai se passar 30 minutos?
* ... Que daqui 365 dias vai se passar 1 ano?
* ... Que daqui 8766 horas vai se passar 31536000 segundos?
* ... Que você perdeu uns 12 segundos lendo essa besteira?
* ... Que você perdeu 4 segundos lendo essa mensagem?
* ... Que você está ficando 23 segundos mais velho lendo essa besteira?

Voçê Sabia...

* ... Que daqui meia hora vai se passar 30 minutos?
* ... Que daqui 365 dias vai se passar 1 ano?
* ... Que daqui 8766 horas vai se passar 31536000 segundos?
* ... Que você perdeu uns 12 segundos lendo essa besteira?
* ... Que você perdeu 4 segundos lendo essa mensagem?
* ... Que você está ficando 23 segundos mais velho lendo essa besteira?

No pants day

Grupo tira a calça no Metrô em SP

Pow a um tempo atras fiz um desfile sem roupa e quase fui preso ¬¬
o pior nao é isso e que minha tia nao pagou a aposta que fez comigo.
Veia caloteira...
Brincadeira à parte a parada é serio mesmo.
Ação coletiva foi combinada via internet entre homens e mulheres de ficarem so de calsinha e cueca.

Grupo anda sem calça pelo Metrô em ação combinada pela internet (Foto: Daigo Oliva/G1)

"Viva o conforto. Abaixo às calças." Esse era o lema do grupo de pessoas que realizou na noite desta quinta-feira (16) um ato de ousadia: tirou as calças dentro do Metrô de São Paulo. É o “No Pants Day”, que tem a adesão, na maioria, de internautas. De acordo com o blog dos organizadores, o objetivo dos participantes era “ficar confortável, surpreender e levar bom humor a um dia comum das pessoas de São Paulo”.

Bem que poderiam fazer uma coletiva dessas aqui na city =DD


Veja a reportagem completa

Blasfemia

Enviada por: Aurocati via msn.

Passe expetacular no baseball

Problemas de familia

Um sujeito entra no bar e pede:
-Me da ai seis cachaças! Dose dupla!
-Nossa! - Diz o barman.
- O senhor deve ter tido um dia daqueles!
-È... Descobri que meu irmão e gay!
No ia seguinte o seguinte a cena se repete.
- Que dia horrível o senhor teve, hein?
- È- Diz o barman.
- Descobri que meu filho e gay!
Mais uma semana se passa e la esta o cara de novo no bar.
- Seis cachaças! Dose tripla!
- Pô, meu amigo!- Diz o barman.
- Será que ninguém gosta de mulher na sua casa?
- Gosta, sim. Minha filha!

Ta mijando no meu pe

Apos passar o dia na cachoeira de macambira resolvemos dar uma paradinha numa praça a caminho de volta.
Alguns não aguentando resolveram mijar num caminhão que encontrava-se ali perto, ficando então 4 marmanjos alinhado quando do nada um diz:
- Vei, vira para lá pow ta mijando no meu pé.
- pow blz, malz.
- Ah... caramba!! ta de sacanagem com minha cara? vira pra la vei ... =x
- oO ta doido é? eu to mijando sentido contrario...
- oW caraio... to mijando no meu próprio pé...

Mulher quer mandar ate na hora da comer

Uma mulher e o marido dela vao a um restaurante chiquerrimo para comemorar o aniversario de casamento. O marido pede a espeosa:
- bem, me empresta um palito?
A esposa prontamente responde:
- Ah, nao! Palito... Se voce quizer eu empresto o fio dental.
O marido ja irritado responde:
- So se for para e laçar a azeitona!!

Imagem de satélite distribuída pela empresa DigitalGlobe, mostrando o foguete da Coréia do Norte antes do lançamento ocorrido em 05 de abril de 2009. - Foto: CNN / O Globo

O Conselho de Segurança da ONU aprovou na segunda-feira, 13 de abril, uma declaração condenando o lançamento de um foguete realizado pela Coréia do Norte, no último dia 5 de abril. De acordo com o governo norte-coreano, o lançamento tinha por objetivo colocar em órbita uma satélite de telecomunicações, que não foi detectado por nenhum observatório do mundo. Para os especialistas, o satélite pode ter caído no mar ou ter sido uma farsa para camuflar o teste de um míssil de longo alcance.

Enigma do Dia

Imagina-te na África, pendurado (a) numa árvore por uma corda que está presa no chão, uma vela está a queimar a corda e um leão está embaixo à espera que a corda queime.
O que farias para te salvares?

pense...
pense...
e nao roube!
não olhe a resposta ainda...

\/
\/
\/
\/
\/

eu mandei pensar!!!

agora sim!


A solução é:

Cantar os Parabéns para o Leão...

HEHEHEHEHEHE


Conheca minha amiga

Cumulo do cumulo

Cumulo da avareza?
Olhar por cima dos óculos para não gastar a lente.

Cúmulo da paciência?
Limpar a bunda de um elefante com um cotonete.

Cúmulo da safadeza?
Dar em cima da secretaria eletronica.

Cumulo do azar?
Ser atropelado por um carro funerário.

Cúmulo do vegetarianismo?
Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.

Cumulo da economia?
Usar o papel higiénico dos dois lados.

Cumulo da burrice?
Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.

Cumulo do egoísmo?
Não vou contar, só eu sei esse...!!

Mussum so queria tomar leite...

Tosquiçe aguda

Três surfistas conversando, na beira da praia, em volta da fogueirinha, fumando unzinho:
- E aí?
- E aí? -
E aí?
Nisso chega um quarto surfista:
- Qual é?
E os três, para ele:
- Ih, ó o cara, aí, mal chegou e já vai mudando de assunto...

Help!!!

Guri Fail

Identificando um Gay

GM cria cadeira sobre rodas para encarar o trânsito‏

Bom... eu particularmente já pensava que algo desse tipo já deveria existir afinal de contas cansa muito ficar rodando a rodinha. Mesmo que isso de uma desenvolvida no braço falo por experiência própria.

Eu ate que achava meneira aquela eletrica que você guiava pela alavanca, mas essa... ta show xxD
Agora uma nova espécie de cadeira sobre rodas surge como proposta de mobilidade.
Projecto elaborado pela General Motors em conjunto com a Segway pode atingir 56 km/h. Um proposta para os centros urbanos. Será que da pra Tuna? hehe

A General Motors e a Segway, empresa especializada na fabricação de veículos elétricos, apresentarão no Salão de Nova York o projeto P.U.M.A.(Personal Urban Mobility and Accessibility).

Trata-se de um veículo movido a eletricidade e de dois assentos que se desloca com apenas duas rodas. O modelo foi elaborado para se locomover nos centros urbanos, afinal seu tamanho é quase um quarto de um automóvel. Suas baterias de íon de lítio carregadas oferecem uma autonomia de 56 km. Já a velocidade máxima que o usuário pode atingir com o “urbaninho” é de 56 km/h. Assim como nos carros totalmente limpos, o P.U.M.A também conta com freios regenerativos e comandos de aceleração ausente de cabos. A forma de pilotar é muito fácil, basta movimentar o guidão.

Outra boa sacada do projeto é que existem duas pequenas rodas (que ficam suspensas quando o veículo está em movimento) responsáveis pela manobra do modelo. Algo semelhante ao movimento feito por uma cadeira de rodas. Já outras duas servem para apoiar o veículo na hora de estacionar.

Bem elaborado mas isso deve custar uma bagatela oO