Mercedes revela Classe E Cabriolet

Mercedes Classe E Cabriolet

A Mercedes-Benz divulgou as primeiras fotos oficiais da versão Cabriolet do Classe E 2011. O conversível chega para substituir a versão sem-teto do CLK atual, e será lançado no Salão de Detroit (EUA), em janeiro de 2010, com início das vendas em maio próximo.

A montadora não adotou o uso de um teto rígido para o modelo, mas sim de um tecido especial, com 0.9 polegada de espessura. Segundo a Mercedes, a peça resiste às escovas de lavagens automáticas, e garante excelente isolamento térmico, mesmo no inverno.

O principal destaque do Classe E Cabriolet é o novo sistema aerodinâmico AirCap, que conta com um defletor de vento no para-brisa. A peça, em combinação com o desenho dos apoios de cabeça, garante menor intrusão de vento na cabine até 160 km/h.

A linha de motores é a mesma da versão cupê, com opções 3.5 V6 de 271 cavalos e 5.5 V8 de 387 cv. E a segurança fica garantida com o uso de airbags para a cabeça, que protegem os ocupantes até em capotamentos, além de diversos sitemas que se antecipam a possíveis acidentes.

Gafes nos Tribunais

Celebres Gafes em Tribunais
Sao "piadas" retiradas do livro "Desordem no Tribunal".
Sao coisas que as pessoas realmente disseram e que foram transcritas
textualmente pelos taquigrafos, os quais tiveram que permanecer calmos enquanto estes dialogos aconteciam a sua frente. Vale a pena ler, sao excelentes!!
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Pergunta: Qual e a data do seu nascimento?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
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P: Essa doenca, a miastenia gravis, afeta sua memoria?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memoria?
R: Eu esqueco das coisas.
P: Voce esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que voce tenha esquecido?
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P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, nao me lembro.
P: Ha quanto tempo ele mora com voce?
R: Ha 45 anos.
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P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquelamanha?
R: Ele disse, "Onde estou, Betty?"
P: E por que voce se aborreceu?
R: Meu nome e Susan.
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P: Me diga, doutor... nao e verdade que, ao morrer no sono, a pessoa so sabera que morreu na manha seguinte?
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P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
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P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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P: Entao, a data de concepcao do seu bebe foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que voce estava fazendo nesse dia?
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P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum.
P: E quantas eram meninas?
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P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do conjuge.
P: E por morte de que conjuge ele acabou?
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P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
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P: Doutor, quantas autopsias o senhor ja realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autopsias que fiz foram em pessoas mortas...
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P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok?
P: Que escola voce frequenta?
R: Oral.
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P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que comecou a examinar o corpo da vitima?
R: Sim, a autopsia comecou as 20:30.
P: E o Sr. Dennis ja estava morto a essa hora?
R: Nao... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autopsia nele.
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P: O senhor esta qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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(Esta e a melhor!!)
P: Doutor, antes de fazer a autopsia, o senhor checou o pulso da vitima?
R: Nao.
P: O senhor checou a pressao arterial?
R: Nao.
P: O senhor checou a respiracao?
R: Nao.
P: Entao, e possivel que a vitima estivesse viva quando a autopsia comecou?
R: Nao.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cerebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim... e possivel que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!

Notícias (ou não) "Governo Brasileiro decide trocar Identidade, CPF e Carteira de Trabalho por um unico registro: Google ID"

Brasólia, Brasil - Agora todo usuário de orkut vai ser considerado também um cidadão. O governo brasileiro acaba de aprovar lei que substitui toda a parafernalia documentária por um unico registro: o google id.

Através desse único registro os 183 milhões de brasileiros usuários de orkut passarão a ter acesso a um e-mail de última geração que inclui ferramentas de redes sociais, programas de mensagens instantâneas como o MSN, poderão permitir que várias pessoas mexam em um documento ao mesmo tempo, troquem fotos entre si e montem apresentações com as imagens. Além do mais terão em um único registro de Identidade Civil todos os seus documentos pessoais como: Registro Geral (RG), Cadastro de Pessoal Física (CPF), Carteira Nacional de Habilitação (CNH), Carteira de Trabalho e Previdência Social (CTPS), Titulo de Eleitor (TE), Programa de Integração Social (PIS) além de todos os outros documentos necessários ao cidadão.

Governo aliando inclusão digital com
inclusão social de milhares de Brasileiros.

Com essa medida o google dá mais um importante passo no seu manjado plano de dominação global. Perguntado por um religioso conservador se este já era o começo de um plano mundial do anticristo que planeja implantar chips com o número da besta nas pessoas, o fundador do google Larry Page, afirmou que ainda não é a hora, mas que já está em conversações com Jimmy Wales fundador da wikipédia para discutir sobre este fim: "só ele tem direito sobre a marca da besta" afirmou.

Fotos de orkut como essa agora
serão permitidas na nova Identidade.

Notícias (ou não) "Morre o ursinho de Mr. Bean"

Hoje, 23 de Setembro de 2009, faleceu Teddy, querido ursinho de pelúcia de Mr. Bean.

Foto do cadaver!

Teddy já vinha lutando contra um câncer proveniente de cupins africanos. O ursinho mundialmente famoso havia passado por vinte e sete cirurgias e estava em estado de recuperação da última cirurgia reparadora de algodão, quando um sangramento interno por conta de um erro médico o levou enquanto dormia num quarto do hospital Google."I'll miss him", afirma Bean, grande amigo do ursinho."Ele se foi sem dor", dizem os médicos.

O resultado da autópsia sai na próxima semana para apurar se o falecimento do bichinho foi por negligência médica e se o caso merece maior repercussão judicial.

Notícias (ou não) "Amy Winehouse virou uma mulher de respeito"

Amy mostrando os seus novos companheiros

BUSH CITY, Estados Desunidos - A pessoa de vida mais agitada e rebelde de todos os tempos, agora, resolveu dar (ui!) uma grande modificada em seu pequeno modo de ser e de viver. Depois de muitas brigas, confusões, contusões e muita pancadaria (distribuindo vários Amy Winehouse Kicks pelo mundo afora, sendo uma de suas vítimas até mesmo o namorado). Amy Winehouse resolveu mostrar que é uma mulher de respeito (e põe peito nesse respeito).

Após passar anos tendo somente picadas de carapanã, ao invés de peitos peitos pequenos, Amy Winehouse resolveu dar uma turbinada em sua comissão de frente e mostrar que consegue também ficar gostosa (Ou não). Tendo gasto mais de oito mil dólares pelo implante, ela não demorou pra querer mostrar os seus "novos amigos" a todos, saindo com uma roupa mais decotada do que de Puta Paga em queima de estoque no ponto de prostituição.

Apesar disso, Amy sofre com alguns incomodos, afinal o seu corpo não está acostumado a ter um peso tão grande na frente (sendo que antes nem nada ela tinha!). Mas depois de alguns tratamentos (a base de muito cheiramento de gatinhos), Amy se recupera e passa bem, se exibindo mais do que pobre com roupa nova!

Post em Destaque: "Power Rangers"

Um exemplo de Power Rangers soltando a franga

Power Rangers é um grupo de heróis americanos que pensam que são japoneses (ou vice-versa) e vivem protegendo regiões estranhas. Podem ser encontrados nas mais diversas formas, porém sempre trazem um conjunto de características comuns:

O começo de tudo foi há uns 4,5 bilhões de anos, quando houve uma grande explosão, o Big Bang, que deu também origem ao relógio de Londres.

Mas isso não interessa, até porque ninguém se lembra. O importante é que o Zordon é um velho mijão! Talvez isso fosse mais importante se você soubesse quem é esse tal de Zordon.

A primeira geração dos Power Rangers foi formada pelos lendários Power Rangers: Elemento Miguxo, também conhecidos como Power Rangers Emo ou Emo Rangers. Eles se espalharam e terminaram dando origem a todas os outros sabores.

Eram elementos que pregavam a vida com seus amiguinhos (sempre um grupo pequeno) em aventuras com monstros esquisitos, usando suas roupinhas supercoloridas e lutando contra inimigos cinzentos. No início usavam franjas e capacetes, mas com o tempo trocaram as franjas pelos capacetes.

Leia o artigo completo...

Notícias (ou não) "Traficante carioca derruba helicóptero, acerta Major Sniper e incendeia vários ônibus no GTA: Rio de Janeiro"

GTA Rio de Janeiro, Brazil - Brazil - Bandido cheirado xitado provoca o caos na cidade em busca de cumprir as 10 missões mais difíceis do jogo!

Após abater o helicóptero, Cj Carioca percebeu que ele estava
totalmente destruído, e portanto imprestável para voar

Helicóptero da polícia é derrubado no Morro San Juan
Após inumeras tentativas frustradas de realizar o cheat que lhe daria um helicóptero (O,X,L1,O,O,L1,O,R1,R2,L2,L1,L1), CJ carioca desiste do macetinho e decide conquistar um helicóptero no braço. O frustrado bandidão noob dirigiu-se a Gun Nation nandinho da bazuca e adquiriu uma ponto 50. Em seguida subiu para o alto do morro de onde disparou contra um Helicóptero do Bope. Dois policiais morreram carbonizados dentro da aeronave. Após isso CJ carioca conquistou 5 estrelinhas e agora 120 PMs fazem operação de busca do jogador bandido no Morro dos Monkeys e no Morro San Juan.

Perseguição implacável ao bandido no Morro dos Monkeys contou com ajuda
de "outro" helicóptero, que desta vez fez questão de ficar bem longe do bandido

Traficante atinge Major Sniper gravemente
Durante a perseguição ao bandido noob, O policial responsável pelo sucesso do resgate da refém de um assalto em Vila Isabel, em setembro, Major Sniper, foi ferido gravemente, durante o confronto com o traficante no Morro dos Monkeys, em Vila Isabel. Major Sniper foi ajudar no reforço da ação e acabou atingido na perna por um tiro. Ele foi levado para o Hospital Central, onde médicos se esforçam para conseguir arrumar mais um continue para o jogador. Major Sniper estava de folga e iria a uma festa de arromba do tremendão, na Barra da Tijuca Jumbo Cat.

Vários "ônibuses" foram queimados
durante a ação do bandido chiteiro

Situação crítica após incêndio em vários ônibus: Jogadores reclamam do uso de cheater a (nenhuma) ação dos administradores
A ação incluiu ainda o incêndio de diversos ônibus pela cidade. Especialistas afirmam que Cj Carioca está jogando xitado, no modo deus: "não é possível um só individuo estar fazendo isso tudo! ele só pode tá xitado... nem o major Sniper conseguiu acertar ele!. Cidadãos assustados Jogadores começam a abandonar suas casas o server: Já reclamamos com o administrador mas ele não toma uma providência! vou abandonar o Rio de Janeiro server! ninguém mais pode matarjogar na moral por aqui, logo vem um engraçadinho chitero e acaba com a graça do jogo!

Cidadãos jogadores assustados recorrem aos administradores king sizes,
masters of servers do RJ, que ainda não tomaram nenhuma atitude contra o bandido xiteiro

Notícias (ou não) "Menino enganou a todos fingindo que estava em balão desgovernado"

CHAPOLIN COLORADO, Estados Unidos - Sabe aqueles balões metereológicos que sempre são confundidos com discos voadores no céu de todo o mundo? Poisé, mais uma vez ele foi usado para criar uma brincadeira de mal-gosto, agora sob o comando de um garotinho, que não tinha mais porra nenhuma nada pra fazer da vida e resolveu tirar graça da cara de toda a imprensa americana.

Enquanto brincava com o seu irmão no quintal de casa, um garoto de nome indivugável (para proteger a noobice do menino, resolveu entrar no balão metereológico que seu pai preparava em casa (OBS.: O pai do garoto é metereologista, o que explica o fato - Ou não). No momento em que pôs os pés no interior do balão, os cabos que o prendiam ao solo se soltaram e o balão voou pelo céu americano. Vendo o que havia ocorrido, o seu irmão resolveu chamar os pais, que avisaram a imprensa e o toda a milícia armada do local, que prontamente ajudaram no resgate.

Dessa vez era só um balão metereológico mesmo

Quando o balão perdeu força, acabou caindo em uma área de floresta, porém, quando a equipe de reportagem e os policiais chegaram ao local, o cesto do balão metereológico estava vazio e não havia nenhum sinal sequer do garoto.

"Eu tenho medo! "
Regina Duarte sobre o desaparecimento do garoto de dentro do balão metereológico

Voltando para casa, desesperados, a família e a imprensa resolveram começar as buscas pelo local que teve início o caso pra ver se pelo menos encontravam o corpo da criança para o velório. E não foi para a surpresa deles, quando, averiguando a garagem da casa, encontraram o garoto se escondendo dentro de uma caixa, sem nem sequer um arranhão! Ouvida a criança, ela disse que em nenhum momento entrou no balão (somente fingiu entrar) e só pôde traduzir em uma frase o que ocorreu:

Cquote1.png Há! Pegadinha do Mallandro! Cquote2.png
Garoto que fez todos de trouxa sobre a sua brincadeira

Ah, filho da p...

Há especulações de que o pai do menino teria forçado ele a fazer isso para ganhar mídia. (NÃO é brincadeira!)

Notícias (ou não): "Alexandre dos Santos Lima é coroado Rei King Size do Rio de Janeiro!"

Rio de Janeiro, Braziu -

Agora Alexandre dos Santos Lima recebeu seu brazão e já pode ser considerado
o um dos grandes reis king size, senhor das terras do Rio de Janeiro

Já estão coroados o Rei King Size e a Princesa Kenga Size. Na madrugada deste sábado, o psicótico-megalomaniaco-esquizofrênico Alexandre dos Santos Lima e a sua filha Késia Castro Lima, e sua filha Késia Castro Lima foram eleitos pela corte formado por 11 reis portugueses no palco montado no Jumbo Cat, na Zona Portuária. Os contemplados tiveram que mostrar que dentro de muito em pouco, o serviço das barcas tem muito a melhorar.

Notícias (ou não): "Mariah Carey ganha o prêmio Nobel de Matemática"

Membros da comunidade do Orkut "Matemáticos Nerds Adolescentes Jogadores de Counter Strike" não estão contentes com a interpretação da cantora gata no cio, tanto na música quanto para a equação de Einstein.

Mariah Carey recebe seu Prêmio Nobel

A polêmica toda se originou quando ela lançou seu último disco, intitulado "E = MC²" em referência a famosa fórmula.

Para dar nome ao seu disco, Mariah criou a sua versão para a equação que, no título do álbum, significa algo como Enrolação = Mariah Carey duas vezes.

Em entrevista às DesNotícias, o nerd estudioso David Loser afirmou que a cantora cometeu um deslize com sua interpretação.

"O dois na equação significa que a constante C, que representa a velocidade da luz, é elevada ao quadrado e não multiplicada por dois! Não é possível que aqueles velhos-gagás do Prêmio Nobel não perceberam isso. Acho que eles ficaram vendo as poses eróticas que essa tal fez na capa do CD e ficaram se masturbando e esqueceram de verificar a fórmula! Lamentável" explicou Loser.

Matemático Nerd pronto para
a briga com Mariah Carey

A leitura correta da fórmula é "E = MCC", então a releitura de Mariah Carey deveria ser algo como "Enrolação = Mariah Carey, Caralho!" afirmou o matemático.

Mariah, a primeira loira a receber um Prêmio Nobel, não comentou o protesto dos matemáticos.

Ela continua passando férias no Acre com seu namorado Bengalelê Motumbo, um africano jogador de basquete.

Notícias (ou não) "Sarkozy é descoberto como chefão da Pirataria Internacional"

Paris Cida do Norte, França - Um jornal francês cujo o nome pouco importa, que enche o saco do governo por pura falta de coisa melhor para fazer, divulgou que o presidente Nicolas Sarkozy é o novo chefão de uma gangue de camelôs, conhecido como "Le Falsetes", antes comandada por Silvio Santos, que a deixou ao se tornar dono do SBT. Sarkozy fez mais de 400.000.000 cópias piratas de um DVD das brasileirinhas como seu último ato criminoso. De acordo com a publicação, o líder francês teria copiado o filme pornô estrelando ele mesmo e a primeira dama, chamado Le Putarie (algo como “Um francês não-gay descoberto: Nicolas Sarkozy”, em tradução livre, livre até demais).

Sarcozy sendo preso pela Polícia Federal,
ao mesmo tempo acenando para os seus fãs

Se a história se confirmar, lembra o tal do jornal sensacionalista, seria mais um caso envolvendo delitos cometido pelo presidente. É um grande constrangimento para o líder famoso pela imagem de fachada que ele tinha contra a troca de arquivos na internet. Sarkozy já foi acusado de usar a música "Funk do Créu" em seus comícios, obtida em troca de aviões de brinquedo do paraguai com o presidente Lula sem autorização para isso.

As cópias teriam sido feitas porque o presidente queria aumentar suas rendas, ao invés de só vender pelas ruas, distribuindo o documentário erótico para os diplomatas presentes em uma orgia, mas a sua gangue havia mandado apenas 50 cópias. Para resolver o problema, o presidente decidiu fazer as outras 399.000.950 cópias ele mesmo. Sarcozy irá cumprir penã de mais de 8000 anos, ficando em uma cela junto aos criadores do PirateBay.

Notícias (ou não) "Zoológicos são afetados pela crise"

Gaze, Hospital - A crise mundial além de enxer o saco na televisão está causando cortes na mensalidade de Zoológicos por todo mundo.Em Gaza por exemplo, as zebras que tinham uma manutenção muito cara, foram substituidas por burros pintados com listras, neste mesmo Zoológico também, os leões foram substituidos por gatos raivosos, os crocodilos também tiveram de ser cortados e substituidos por pit bulls pintados de verde.

Um burro e um viado.

O Zoológico além de estar com problemas financeiros tem a pressão do governo que insiste em usar os animais nas guerras, os ornitorrincos ultimamente tem sido usados como excelentes montarias pelo governo palestino.Está tática de corte no orçamento vem sendo bem admirada por alguns países que vem sofrendo com a crise, um exemplo disso no Brasil é a substituição dos políticos por jegues, a diferença é que o país está gastando mais para manter esses animais.

Esse corte no orçamento vem irritando os zoófilos, que reclamam da falta de carinho e atenção dos novos animais, mas como na palestina protestos são tratados com amor e paz, os problemas já foram resolvidos.

Notícias (ou não) "Willian Bonner é corrigido por loira"

ESTÚDIOS GLOBO, Brasilsilsil - Boa noite!. Está mais do que provado que a internet é capaz de mostrar todos os podres das celebridades (desde aquelas fotos bêbados que eles tiram, às mulheres sem calcinha que aparecem). Ultimamente, uma onda de erros de Língua Portuguesa vem sendo apresentados por esses seres com status sociais elevado e grana de sobra.

Pode até parece piada de primeiro de abril, mas o pior é que a coisa é verdadeira e aconteceu mesmo (ou não). A nova vítima dos Professores Pasquales do mundo virtual foi, nada mais e nada menos do que William Bonner, possuidor do Boa Noite! mais conhecido do Brasil. O pior não foi ter sido corrigido, mas sim ter sido alvo da correção ortográfica por uma Loira que no momento pareceu inteligente.

William Bonner e uma ex-BBB
(o nome dela não importa)

Em seu Twitter, William Bonner fez um comentário a respeito de... Ah, sei lá... algo relacionado com escola, porém, na hora de grafar o termo, erroneamento o escreveu "ISCOLA". De repente, das Trevas, aparece uma Loira inteligente, ex-BBB ainda por cima (o nome, não importa, é ex-BBB e seu futuro é ser esquecido mesmo), e comenta no Twitter de Bonner:

Cquote1.png Porra, Bonner, sacanagem. Escola é com 'E', não com 'I'! Cquote2.png
Loira, Ex-BBB, sobre erro gramatical de William Bonner

Willian Bonner, depois de ter visto a sua cagada gafe, deu uma de Seu Creysson e disse que só estava brincando, além de ficar falando errado pra distrair o público da net.

Os paga-paus fãs de Bonner ficaram abismados com a Loira e a repreenderam, dizendo que não se deveria corrigí-lo, que ela era loira e que, por isso, não sabia de nada. A loira, mostrando que é mesmo inteligente, pediu desculpas aos tietes de Bonner e disse que não quis ofendê-lo (ou não), que o admira e que ainda dava uns pega nele sabe que ele é sábio. Mas que sua tutora, a havia ensinado dessa forma, de que sempre se deve corrigir, principalmente na internet, o erro das pessoas (especula-se que a tutora dessa loira seja Carla Perez, mas é somente especulações, nada confirmado!). Boa noite!

Notícias (ou não) "Terroristas soltam a franga: Bomba agora vem no toba."

Arábia Saudita - Os terroristas da Al-Qaeda andam inovando os seus métodos de ataques suicidas. Só que dessa vez, eles tiveram que sacrificar algo valioso para tal feito: A masculinidade. Vejam só porquê: Há dois meses, um árabe identificado como Abunda Kair Abul Khair, enfiou um dildo supositório explosivo no rabo e foi atrás de ninguém menos que um príncipe árabe, Mohammed bin Nayef, a fim de levar um lero bem íntimo. Porém, o príncipe, sendo cabra ômi, não quis saber disso nem a pau. Então, o terrorista, desiludido, porém preparado para isso, pegou o seu celular e mandou um sinal pro explosivo enfiado no seu toba ativarem. Resultado: O terrorista, sim, explodiu e ficou despedaçado, assim como ficara seu coração antes disso; mas o príncipe saiu vivo e praticamente ileso (Provavelmente ele usou alguma arte chucknorriana).

Agora, você tem mais um motivo pra
temer esse tipo de indivíduo. Haja saco...

Quando os investigadores franceses (especialistas em catingas) descobriram o caso, além de ficarem obviamente enojados, ficaram apreensivos, pois um explosivo enfiado no bunda não é uma coisa fácil de detectar, nem olhando (a menos que seja bem de perto) nem com detector de metais. Isso aumentaria e muito as chances de atentados, especialemnte em aviões. O pessoal dos aeroportos franceses já estão estudando medidas drásticas para evitar esse tipo de contrangimento mortal, como confiscagem de celulares durante o vôo, levantamento detalhado de informações sobre passageiros, uso de Raio X (o que seria muito bem vindo pros tarados de plantão nos aeroportos, pena que ficou fora de cogitação) e até mesmo a inclusão de proctologistas nos esquadrões antibomba.

"Estou acostumado a lidar com emissões violentas de origem retofuricular, mas isso já é algo que vai muito além das minhas habilidades."
Dr. Jacinto Leite Aquino Rego sobre o novo método terrorista.

Além dessas inconveniências, esse método de terrorismo já está sendo uma extrema crueldade, não só pelo fato de ser um ato terrorista, mas é também pelo fato de que ninguém vai querer morrer tendo como sua última visão um árabe soltando a franga. Até mesmo os muçulmanos em geral estão começando a ficar em dúvida sobre os objetivos dos terroristas da Al-Qaeda, pois estes, pela denominação, seguem radicalmente as leis muçulmanas, mas ao morrerem, do que adianta conseguirem as virgens lá no paraíso deles, se eles já sacrificaram a sua masculinidade?

Notícias (ou não) "Casal eletrocuta um cortador de grama novinho"

SUM PAULO, Brasilsilsil - Isso que é desperdício de tempo e dinheiro! Um casal, pelo visto sem ter muita coisa pra fazer na vida. Compra um aparelho de cortar gramas novinho, exclusivamente da Internet pelas empresas Polishop Online e resolve vandalizá-lo em um completo estado de sadismo!

Quem imaginaria que esse novíssimo cortador
de gramas poderia deixar de funcionar?

Um belíssimo cortador de gramas, de cor rosa (ui!), foi ligado inescrupulosamente em uma tomada mal feita e colocada debaixo d'água da chuva. Pelo fator de terem sido retiradas todas as suas modernas proteções contra choques, o aparelho sofreu um grande curto-circuito.

Mas, antes de partir dessa pra melhor, resolveu dar uma bela lição em seus donos engraçadinhos (o que não adiantou muito). Como se encontravam sem proteção também, prolongou seus filetes de choque, de seu estado de quase morte, e eletrocutou-os também.

Os familiares dos Bozos espertinhos, somente os encontraram no dia seguinte ao atentado, muito bem de saúde e verificando que novos produtos eles iam colocar embaixo de chuva mais uma vez. Para o aparelho, já era tarde demais, o cortador de gramas rosa já havia partido para o céu (Ou não). Coitada da grama que ficou sem o cortador.

Imagem do Dia! Campanha Dia das Crianças!

Campanha para o dia das crianças

Teste: Você vai para o céu ou para o inferno?

Você acorda todos os dias às nove da manhã pra ouvir o Padre Marcelo Rossi? Você conta piadas de pretos, judeus, japoneses, portugueses, crentes ou atores de teatro infantil? Em qualquer contato que seja com qualquer mulher minimamente atraente seu primeiro pensamento é se vai ligar pra ela ou não no dia seguinte depois de comê-la? Você acha um absurdo as pessoas irem de carro pro trabalho em vez de usarem o transporte coletivo pra não agredir a camada de ozônio?

Nada tema. Com base em estudos de renomadas universidades internacionalmente conhecidas, nossa equipe de psicólogos, antropólogos e secretárias gostosas com fartos decotes e lábios gulosos elaborou um teste que vai te dizer sem meias palavras se você vai pro céu ou pro inferno ao bater as botas. Não roube nem trapaceie. Em caso de trapaça nem precisa fazer: o inferno o espera de fornalhas abertas.

Faça o Teste Clicando Aqui!

Notícias (ou não) "Rio de Janeiro saqueou as Olim-piadas para o Brasil em 2016"

"2016 também não é assim tão longe, é logo ali."
Fernando Vanucci sobre o ano da Olimpíada no Rio

"We prayamos a very gudi Pan, nau Wii prayaremos a gudi Olimpiads. All Brazillians spik Engrish equal Ai, all the world spikara with all the world in Rio"
Joel Santana discursando em Inglês futebolístico ao comitê Olímpico para tentar trazer os jogos para o Rio de Janeiro

Logo apresentado na campanha
carioca pela Olimpíada de 2016.

ShopingHauer, Din, Din Marca - Após saquear o Pan em 2007 e a Copa em 2014, o Rio de Janeiro sequeou hoje as Olimpíadas de 2016. Tirando à força e com mãos armadas a oportunidade de Chicago, Tóquio e Madri de sediar as Olimpíadas. O argumento dos representantes brasileiros foi; "Perdeu preyboy! Passa pra cá às Olimpíadas vacilão! Anda! Anda! Anda! Passa logo gringo filho da puta! Antes que te meta um teco nas tuas idéias e te passa o rodo!". Na qual nem o Tio Sam, tampouco o Japa ou o Cucarachasaporra ofereceram resistência ao apelo brasileiro para sediar este evento.

Figuras ilústres no cenário internacional, como Lula e Pelé foram decisivos para a eleição da Cidade Mafiosa, uma vez que tanto o figurão da mídia, quanto o aspone do governo, convenceram os representantes do Comitê Olímpico a ceder para o Brasil a Olimpíada de 2016. Em discurso, Lula afirmou; "Nunfa na ixfória defe faís se trafalhou fara fealifar um efento defes", referindo-se ao extenso esforço das autoridades políticas, eclisiásticas, culturais, artísticas e intelectuais, na promoção do maior caixa dois que será realizado na história brasileira, na qual os esquemas superfaturados do Pan, como "arremesso de malotes de grana pro exterior; licitação fraudulenta sem barreiras; irregularidades finânceiras 4x4 e evasão de divisas à distância", deram ao Brasil um status singular nessa empreitada, que resultará na maior evazão de divisas e recursos públicos para o exterior, beneficiando toda a (alta) sociedade brasileira, como os políticos, empreiteiros e empresários inescrupulosos envolvidos nesses esquemas.

O Pelé afirmou que o Rio de Janeiro cativou os gringos, dizendo que; "Eles vão sambar miudinho quando subir o morro, entende?! Pois com os traficantes, eles vão dançar de verdade, entende?! Ajudando na grande carreira do meu filho, que gosta de cheirar sozinho, entende?! Isso vai ser muito bom pro Rio e pra minha imagem, pois vivo nas festinhas da CBF, entende?!"

Diante desse comunicado, o Governo do Rio de Janeiro informou que fará investimento maciços para receber os turistas adequadamente no Brasil, como a confecção de um dicionário "inglês-carioquês", que orientará o espectador estrangeiro no cotidiano carioca, onde terá informações sobre como convencer um polícial carioca com um bom argumento (propina), quais os melhores redutos de ervinhas, além das ignoradas balas-perdida, da qual o carioca já é mais do que acostumado, sendo que isso "entra por um ouvido e sai pelo outro", em qualquer carioca médio do Hell de Janeiro.

Cristo Refém-dor comemorando a eleição do Rio na Olimpíada de 2016
(com medo de traficantes que apontavam pra sua cabeça).

Notícias (ou não) "Comitê Olímpico adota arremesso de calçados em políticos como nova modalidade esportiva"

STAMPOW!, Turquia - O Comitê Olímpico se reunirá nesta semana para decidir a viabilidade de colocar o "Arremesso de Calçados Contra Políticos - ACCP", como nova modalidade esportiva para as próximas Olim-piadas.

Coisas que muitas pessoas gostariam de fazer.

O presidente do Comitê afirma que esta modalidade esportiva, recentemente criada em uma tentativa de ataque contra o ex-presidente americano Bush, ganhou novos adeptos no Oriente Médio, da qual esta modalidade ganhou o carisma e simpatia em todo o mundo, além de novos praticantes. Também informou que esta é uma prática que pode ser desenvolvida amplamente no Brasil, por conta do excesso de políticos que o país detém, podendo, tornar-se tão popular quanto o futebol, basta apenas que o brasileiro deixe de ser um pé de chinelo, para aderir a esta modalidade esportiva amplamente democrática.

Os sindicalistas da CUT discordam dessa possibilidade, uma vez que os políticos são amplamente treinados para se esquivar de qualquer argumento ou apelo popular, por conta do fato de nenhum político ser atingido até então, além do fato de que isso demando por pontaria e prejuízo com a perda do calçado, demandando treino constante por conta dos imprestáveis que não acertaram decentemente o calçado, além de aumento na remuneração para reposição destes, aumentando a carga horária dos servidores, que é contra os princípios da organização que promove a vagabundagem. É o que informou o diretor da CUT ao nosso repórter Descíclope.

Notícias (ou não) "ENEM adota regime de UniEsquina"

BRASÍLIA, Capital dos Bananais - O Ministério da Ignorância e Educação informou que o Novo ENEM será aplicado visando selecionar candidatos para as Universidades Púbicas e Privadas. Para tanto, fez adequações ao processo seletivo para atender esta demanda, ao colocar sua prova à disposição da "zelite" no esquema "pagou-passou" adotado pelas "Universidades de Boteco", do Grupo UniEsquina, difundidas feito mato por todo o Brasil.

Candidato do ENEM disputando uma vaga na Privada pelo Prouni.

Uma pessoa ainda não identificada furtou um exemplar da prova que seria aplicada hoje. O ladrão tentou vender a cópia para a Igreja Universal. Entretanto, como todos os filhos de Edir Macedo já compraram seus diplomas são formados, o documento não tinha utilidade. A igreja então denunciou o ladrão à polícia, pra ele aprender a deixar de ser burro e da próxima vez oferecer a alguém que realmente se interessasse.

O Ministro da Ignorância e Educação, informou que "não sabia de nada", utilizando-se da fala típica dos políticos. Especialistas em educação e sociologia afirmam que esse novo esquema intensificará as diferenças sociais, uma vez que os pobres não terão poder aquisitivo para comprar sua aprovação no ENEM e consequênte vaga numa universidade pública, mesmo que forneçam tabelamento de preços adaptado ao sistema de cotas.

Notícias (ou não) "Mc Donald's cancela a prova do ENEM"

Brasil -

A empresa multinacional dona de quase maioria das ações de alimentos, lanches e comidas para engordar, MC Donalds, lançou uma notícia que provavelmente vai deixar alguns alunos mais vagabundos felizes. Durante a madrugada de ontem a noite (quarta-feira, dia 30 de setembro), o MC afirma que vai cancelar ou suspender o ENEM. A prova do ENEM iria ser aplicada neste sábado 3 e domingo de 4. A decisão foi tomada pelo Ronald MC Donald após receber uma reclamação de um cliente.

Aqui podemos ver claramente o momento em
que o sujeito mostra a prova do Enem ao Ronald

O Ronaldo Mc Donald concedeu uma prévia entrevista, explicando mais ou menos o porquê de mandar cancelar a prova.

"Bem, mandei cancelar a prova porque um cliente reclamou que não vinha pickles no MC Lanche Feliz. Do jeito que o sujeito disse, pensei que fosse uma pessoa sem estudos nenhum. Aí perguntei para ele se frequentava escola. Cquote2.png
"No que o sujeito me responde, disse que tinha repetido só mais de 8 mil vezes, mas estava confiante porque sabia como passar pela prova do ENEM"
"Fiquei curioso e perguntei. Ele disse que havia pego a prova que seria aplicada. Até me ofereceu a prova, em troco de uns 500 mil Big Mac. Fiquei estupefato com isso e não pensei duas vezes:"
"Liguei para meu empregado e mandei o mesmo suspender o ENEM. Como é que pode um sujeito desse querer me vender uma provinha de merda em troca de Big MAcs?? Meus lanches são mais valiosos que a inteligência do povo brasileiro."
"Aliás, o povo brasileiro é uma merda! Não vão à aula, não estudam, não gostam do professor e ainda querem passar no ENEM agindo assim?? E trocar a prova por lanche?? Bah..."

Maiores esclarecimentos serão esclarecidos sanados amanhã, em uma nova entrevista.

Cerca de 4 milhões de brasileiros realizariam a prova. Ainda não se sabe se vão usar a versão beta da prova ou esperar 45 dias, até que todos esqueçam do ocorrido e aplique a mesma prova.

O ministro responsável pela elaboração do ENEM acaba de dar uma entrevista, dizendo que junto com uns policiais vão investigar como aconteceu o roubo. Esse grupo de policiais é o mesmo que investigou o caso da Isabella e também o caso do et lá no Panamá.

Para mais informações, fique por dentro do inferno, lá tudo pega fogo como o blog!

Há rumores, inclusive, de que Isabela e o E.T., investigados outrora, estejam confabulando com Ronald Mc´Donald, no sentido de erradicar o ENEM e implantar o NEMVEM, um exame nacional visando a NÃO admissão da população, notadamente das jovens cabecinhas de melão (como a do "chegado" que "deixou vazar" a prova), em programas educacionais. O exame funcionaria da seguinte forma: a cada três respostas incrivelmente desprovidas de nexo, o Alunotário (assim como denomina Ronald) receberia, a título de lanchinho da tarde, um Big Mac, SEM PIKLES e ainda ter chances de ser considerado o funcionário do mês. (pasme!).

Notícias (ou não) "Zé Laia diz que vai invadir nossa praia"

Pronunciamento do presidente deposto Zé Laia...

TEGUCIGOLPE, Honduras - "Zé Laia, anunciou; Brasil nós vamos invadir sua praia!". Foi o que disse o Ditador de Honduras Zé Laia, após um gentil passeio surpresa com sua família, na madrugada, portando apenas pijamas, em turismo sem volta para fora de Honduras, promovido pelo presidente do Senado de Honduras Michely Pet.

Devido ao apoio do lunático Hugo Chávez e o plágio que Laia queria impor na gestão da Ilhota de Bananas, deixou Michely enciumada, pois como amante do então presidente, disse que nunca foi ouvida, tampouco este lhe deu atenção. Resultando na concentração de todos os milicos que ela escondia no armário como amantes para expulsar o seu antigo afeto, dando-lhe uma botinada no traseiro de presente, meses após o 12 de julho.

Com apoio de Chávez, do Kiko, do Evo Morales e da Dona Florinda, Zé Láia, como típico Zé, seja ele Ruela ou Mané, decidiu voltar para sua terrinha, mesmo com uma mão na frente e outra atrás, possuindo apenas seu chapelão de estimação como tapa-sexo, voltou escondido ao seu país e pediu arrego ao Brasil, permanecendo como hóspede na Embaixada Brasileira em Honduras, na qual entre tantas embaixadas, optou pela do Brasil, pois "nunca na história desse universo, um bigodudo se deu tão bem quanto no Brasil", da qual o apoio do Lula seria de fundamental importância para mantê-lo no poder.

Desde então o presidente deposto Zé Laia permanece como hóspede da embaixada brasileira, com todas as beneses que um político no Brasil detém, como despesas e alimentação paga pelo povo brasileiro, enquanto a população hondurenha sauda o presidente Lula como herói, por isolar mais um político, sem dar despesas ao povo hondurenho.

Notícias (ou não) "Ônibus de banda de forró capota e deixa todo mundo feliz no Maranhão"

"Nossas preces foram atentidas"
maranhense sobre acidente

Maranhão, Brasil - O ônibus da banda de Forró Sacode acabou se sacudindo demais e capotou na madrugada desta sexta-feira após o motorista ser submetido a uma noite inteira de intensa tortura sonora da banda que acreditava tocar algo chamado de música. Das 30 pessoas que viajavam no ônibus do grupo cearense, não se sabe o que aconteceu com elas pois nínguem estava interessado mesmo, só se sabe que o ônibus ficou em mal estado assim como o playstation 3 do grupo.

Jogo encontrado dentro do ônibus
foi apontado como a causa do acidente

Os shows da banda programados para este final de semana felizmente foram cancelados. “Infelizmente é uma pena pois havíamos batido o recorde de vendas de 5 ingressos.” Afirma o empresário da banda.

A polícia rodoviávia estava no local para conter as comemorações manifestações de ódio e rancor com relação ao acidente, pois mais de oito mil carros ficaram presos no tráfego devido ao fato de varios membros do bando da banda morrerem na contramão atrapalhando o trânsito.

Notícias » Notícias Leilão da Receita tem de moto esportiva a chinelo no Rio

Motocicletas Yamaha 0 km estão entre os itens do leilão
21 de setembro de 2009
Foto: Receita Federal/Divulgação

A Receita Federal informou que a Alfândega do Aeroporto Internacional do Rio de Janeiro realizará na próxima quinta-feira leilão de mercadorias apreendidas. Segundo comunicado da Receita, dentre as mercadorias destacam-se motocicletas esportivas, roupas e acessórios de grife, perfumes importados, celulares, máquinas fotográficas digitais, peças de automóveis e navios e até chinelos.

Os interessados podem conhecer as mercadorias até quarta-feira, das 9h às 16h, na Ponta do Galeão. Só poderão adquirir os produtos pessoas jurídicas. O leilão está marcado para as 10h, na Ponta do Galeão, prédio administrativo da Empresa Brasileira de Infraestrutura Aeroportuária, (Infraero), no Auditório Brigadeiro Hélio Costa.

O edital do leilão está disponível na página da Receita Federal na internet

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Notícias (ou não) "Senta o dedo! Capitão Nascimento autoriza e Major Head Shot acerta no coco do bandido!"

Vila Xurupita - Tiro de Janeiro - O coronel João Mirolha, conhecido também como Major Head Shot!, afirmou, em entrevista ao Desnotícias, que mirou justamente na testa do bandido era para ter sido um tiro "simples" o incidente em Vila Xurupita, no Tiro de Janeiro, nesta sexta-feira. Na ocasião, um homem foi morto um boné foi atingido por um atirador de elite da Polícia Militar do Bope enquanto fazia uma refém uma amizade com a dona da Farmácia e ameaçava explodir uma granada de amor, virtude e amizade.

"Aquilo (situação envolvendo a refém) era para ter sido um roubo simples troca de carícias e gentilezas. Eles queriam roubar um veículo pegar emprestado a longo prazo, mas algo deu errado. O bandido então quis tomar uma refém ajuda da lojista para garantir sua fuga. Infelizmente, este tipo de crime coisa acontece todos os dias nas maiores cidades do País e do mundo. Mas a Polícia Militar está aí, como ontem (sexta-feira) quando conseguimos neutralizar este criminoso o cidadão ser-humano", disse Mirolha.

Para o coronel, o melhor seria se a PM tivesse conseguido prender o homem e não o matado. "Claro que o melhor seria ter levado um tiro na bola o bandido preso, mas em uma situação como essa temos que nos preocupar com diversas variáveis como cerco, táticas alternativas, negociação e com as pessoas em volta", completou.

O Coronel afirmou que a morte do bandido serviu para evitar que a refém, os PMs e as pessoas em volta se machucassem.

"Ontem tive que pedir o auxílio do atirador Kamper, pois temia um mal maior, o que era inadimissível. O bandido queria sair pelas ruas com uma granada sem pino dando abraços e distribuindo beijos. Isto não poderia acontecer", disse.

Head Shot!

Notícias (ou não) "Nova vacina dá 31% de chance de deixar HIV no vácuo (não do seu)."

"Ai, eu queria ter vivido pra ver esse dia..."
Clodovil Hernandes

Tailândia - O vírus da AIDS está no caminho para tomar o pé-na-bunda definitivo. O Exército dos Estados Unidos e o governo da Tailândia consguiram produzir uma vacina feita a partir da combinação de outras duas no melhor estilo Supergêmeos: Separados, são inúteis; juntos, ficam poderosos. Poderosos o bastante pra reduzir em até 31,2% a chance de algum zé roela pegar o tal vírus.

Parece mixaria, mas isso animou o mundo inteiro, já que o pessoal só esperava uma vacina depois que o Fluminense ganhasse o Campeonato Brasileiro. A expectativa dessa vacina é que ela dê um banho de água fria nos planos do vírus da desgraça de dominar o mundo.

Ainda que não tenha chegado a completar tal objetivo, a AIDS tem feito grandes estragos pelo mundo afora: 2 milhões de azarados morrem a cada ano por causa dela e, até agora, 25 milhões já morreram desde que descobriram a sua existência há 25 anos atrás.

"Mas peraí, essa conta tá errada! Deveria dar 50 milhões de mortos!"
Capitão Óbvio sobre informação acima.
"E isso lá importa, seu sádico?!"
Eu sobre Capitão Óbvio.

Enfim, esse avanço fez do seu dia um momento histórico, levantando a possibilidade até para a redução de rapada de pé pelo planeta e abrindo a porta de entrada pelos fundos para a liberdade de muitos, especialmente africanos e heterofóbicos.

Notícias (ou não) "Satanistas pedem perdão a Deus e ao padre"

RIBEIRÃO AFRO-DESCENDENTE, Brazilian - Hoje em dia, nada está se salvando dos ataques de vândalos da sociedade. E, quando se trata de satanistas, a Igreja Católica é uma das que mais sofrem. Um jovem de 21 anos e acompanhado de seu primo de 16 anos, confessaram (tanto na delegacia quanto no confessionário) de que haviam roubado hóstias (hóstias? onde esse mundo vai parar!) da Igreja de São Jeremias, em Ribeirão Afro-descendente, sendo o roubo computado em cerca de mais de oito mil hóstias.

O objeto roubado, junto com várias outras coisas!

Além das hóstias, roubaram também o vinho com a qual o padre se embreagava utilizava nas celebrações e a caixa de som do coral, junto com um violoncelo e uma órgão (o instrumento musical, não vá pensar outra coisa). Para finalizar, picharam a fachada da Igreja com a frase "Satan is a good boy".

No bairro em que fica localizada a igreja, a revolta da população foi geral (como de se esperar). Com a consciência pesada (para não dizer que o Senhor estava baixando o cacete na mente deles), os dois foram se desculpar, devolver os objetos para a Igreja e se confessar para pedir perdão dos seus pecados (disseram que haviam roubado as hóstias para jogar frisbe matar a fome).

O padre perdoou os satanistas arrependidos, os objetos foram devolvidos (menos as hóstias e o vinho, claro!), o muro da Igreja foi pintado. Mas isso não quer dizer que eles estão quites com a sociedade. Pela cagada brincadeira, serão indiciados por furto e, provavelmente, irão pagar com serviços para a Igreja, talvez se transformando nos novos fabricantes de hóstias da paróquia (já que delas eles mostraram gostar muito).

VW L1 é conceito com consumo de 80 km/l

Volkswagen L1

Exibido originalmente em 2002, o conceito L1 passou por uma reformulação para ser apresentado pela Volkswagen no Salão de Frankfurt deste ano. O princípio do modelo permanece o mesmo: um carro capaz de rodar o máximo possível com apenas um litro de combustível. A montadora decidiu atualizar as tecnologias utilizadas originalmente no projeto, fazendo uso de novas aplicações da engenharia.

A marca priorizou a compactação de sistemas e o uso de materiais leves, o que resultou em um sistema de escape de titânio e uma carroceria de plástico. Com 1,25 m de largura, o conceito é bem leve, com 380 kg. O motor a diesel, de apenas dois cilindros, utilizado pelo novo L1 rende 36 cavalos e é acoplado ao câmbio sequencial de sete marchas DSG (Direct Shift Gearbox) de dupla embreagem. Segundo dados preliminares da VW, o carro tem consumo médio de 80 km/l.

Post em Destaque "Botanofilia"

Um botanófilo, preparando a pobre plantinha para o abate.

Botanofilia (Não confundir com vegetarianismo ou herbivorismo) é uma parafilia em que o indivíduo tem uma tara queda por plantas, vegetais, frutas e todas as coisas provenientes do Reino Vegetal ou que tenha clorofila ou um caule enorme. É um modo de estar mais perto da natureza. É diferente de Vegetarianismo e Herbivorismo, pois estas não são consideradas parafilias, já que o animal indivíduo come ingere vegetais e família não por opção, e sim por necessidade. Agora na Botanofilia o indivíduo come e é comido por simplesmente gostar de tal ato. Como é feito isso?? Bem... pense colocar a mão e o outras coisas nas plantas e se deliciar com isso...

Olha a cara de felicidade do Botanófilo...

Os botanófilos são os seres deshumanos que praticam a botanofilia. Há vários estudos acerca deles para saber o quê e porque fazem tal ato com indefesas plantinhas. Traçaram um perfil de mais ou menos 100 homens. Eles geralmente frequentam sites como o Globo Rural e Casa & Jardim. Adoram jardins e sempre fazem Ecoturismo aí afora. Também possuem um pomar em casa. Estudos também comprovam que alguns são botanófilos porque sofreram alteração no cromossomo 17, mais especificamente na raiz do cromossomo, que decorrente disso, o caule da sequência helicoidal sofre uma alteração e fica em forma de uma folha, mas isso não vem ao caso. Outros são botanófilos pois quando eram crianças sofreram de algum abuso de uma planta, foram abandonados em jardins ou uma mãe descuidada deixou o filho cair no mato. Só uma minoria que pratica tal ato apenas para "incrementar mais a relação" ou para buscar experimentar coisas novas. É a mesma coisa uma pessoa frequentar Sex-shops para buscar novidades, só que com plantas a diversidade é enorme e além do mais não há a vergonha de se entrar mascarado e passar vergonha por entrar em jardins e no mato.

Muitos botanófilos abusam de plantas indefesas, pegando essas a força. Outras plantas são pagas e umas são até vítimas do Boa noite Cinderela.

Caso de botanofilia praticado por um palmeirense

Notícias (ou não) "Inventada boneca que toma leitinho"

EM ALGUMA CIDADE ESPANHOLA, Espanha -

Cansado de ter as mãos calejadas de tanto adorar a sí mesmo? A fim de curtir altas aventuras com uma bonequinha que faz coisas que até Deus duvida? Pois seus problemas se acabaram!

Um fabricante espanhol de bonecas, afim de desbancar as donas de artigos eróticos infláveis, cria a primeira boneca que toma leitinho. Chamada de Chica Chupon (em bom Portuñol), a boneca foi inventada para desincentivar nerds, punheteiros e companhia, à pratica da sublime arte religiosa do Onanismo. Afinal, porque fazer uma coisa se podem fazer por você e dez vezes melhor???

Diferentemente de qualquer boneca inflável, que só fica parada quando quem faz o trabalho todo é o praticante, a Chica Chupon faz todo o serviço pelo seu dono, basta encaixa-la confortavelmente em seu amigo, na posição mais adequada ao seu prazer que a bonequinha começa, sozinha, o movimento de sucção, sem que haja necessidade do movimento de "ida e volta", "sobe e desce"!

Nem a Sua mãe e nem a sua irmã fazem igual! Faça o teste com as três!


***Comentários de Leitores!***

"Brilhante!!!"
Nerd punheteiro sobre Chica Chupon

"Perdi o emprego!"
Prostituta sobre Chica Chupon



Pode acontecer o perigo de ela engasgar com o leitinho, para solucionar esse incoveniente basta dar uns tapinhas na costa dela que ela desengasga na hora e continua a sua função.

No começo, o objetivo era incentivar as meninas ao aleitamento materno desde cedo, sendo o protótipo um bebê, porém, vendo a diminuição no número de filhos por mulher e o aumento do numero de punheteiros no mundo, o empresário resolveu arriscar todos os seus negócios nesse novo brinquedinho, que possui vários tamanhos e estilos, que, em vista da anciedade de seu público alvo para o seu lançamento, apresenta mais chaces de lucros do que qualquer outro lançamento desse ano.

Futuro comprador da Chica Chupon,
esperando seu lançamento no mercado

Sessão Imagens

Evolução da Comunicação!

Obina!

X.. X.. X... X Tudo?

Achei no Gordo Nerd

Notícias (ou não) "Chapinha vitima uma loira desavisada"

PAULISTA, Brasil -

Uma loira veio à óbito nessa última quarta-feira (12), encontrada no chão de sua casa, vítima de uma chapinha que não era à prova d'água.

A jovem, no auge dos seus 45 anos, resolveu faltar a escola, onde cursava a quarta série do fundamental, por estar com suspeita de Gripe suína. Suspeita-se que, sem mais nada pra fazer, ela tenha resolvido tomar um banho e embelezar-se um pouco (afinal estava doente e, até então, não morta). Depois de ter saído do banho, ligou a sua chapinha Mega Hair Alisation da Polishop, e, pensando que não havia problema em usar um produto elétrico estando molhada, ao ligá-la, recebeu uma descarga elétrica, que fritou TODOS os poucos neurônios que possuia, levando-a à óbito.

Uma foto da meliante no local do crime.
Interrogada, chapinha diz que não sabia de nada.

A família sabe o quanto é perigoso deixar uma loira por aí mexendo com materiais elétricos, "...mas ela jamais era deixada sozinha, somente nesse dia houve uma excessão!", relatou o pai da vítima que a encontrou com a culpada pelo assassínio em mão.

O Conselho Tutelar compreende e apoia a família, que irá entrar com um processo quanto à empresa, pois já está mais do que na hora de criar uma chapinha à prova d'água, afim de diminuir as mortes de outras pessoas que não sabem que água e eletricidade não combinam, ou pelo menos criar uma cartilha informativa (com desenhos ilustrando o perigo), para aqueles grandes adeptos do "entendeu ou quer que eu desenhe?"

Notícias (ou não) "Sósia de Rubinho Barrichello vence o GP de Valência e é descoberto pela mídia"

Prova de que era um humorista, e não
Rubens Barrichello, pilotando a Brawn.

Com apenas um representante no GP de Valência, o Brasil ocupou o lugar mais alto do pódio. Ou era isso que queriam que você acreditasse.

Depois de fazer a dobradinha no treino de classificação, a McLaren tentou usar esta vantagem no GP da Europa, neste domingo, em Valência, na Espanha. A escuderia inglesa, no entanto, não contava com o bom desempenho de um sósia de Rubens Barrichello que, ao se disfarçar como o piloto do eterno segundo lugar, conseguiu bater os adversários, e conseguiu fazer o que o Barrichello verdadeiro não conseguiu fazer nos últimos cinco anos: Vencer uma corrida e retornar à briga pelo título da temporada.

"Foi fantástico. Este é um final de semana que nunca vou esquecer, pois, depois de cinco anos, você não esquece. Nas corridas, sempre os engenheiros pedem para acelerar, e eu acelero, claro. Queria fazer isso pela família, pelos meus pais, mas como eu não conseguia de jeito nenhum, resolvi arrumar um sósia pra fazer isso por mim. Queria agradecer a equipe, pelo carro e pelo sósia que eles encontraram", afirmou o brasileiro, que não deixou de dar a famosa "sambadinha" no pódio.

A última vez que Barrichello havia vencido uma corrida foi no GP da China de 2004, quando ainda estava na Ferrari. Desta forma, com a vitória de seu sósia deste domingo, Barrichelo teria sua 10ª vitória da sua carreira na Fórmula 1 e a 100ª do Brasil na categoria.

No entanto, a FIA, responsável pela organização do GP já está se movimentando para impedir que os pontos sejam contabilizados após um grupo de jornalistas descobrir que o vencedor na verdade era um sósia, e não Rubens Barrichello.

"Era óbvio! Desde quando o Rubinho ganha alguma coisa? Só se for resfriado! Ficou muito claro que não era o Rubinho pilotando quando o carro ultrapassou a linha de chegada sem ter tido qualquer problema mecânico ou sem que ele desse passagem pro alemão", disse um jornalista da Agência Reuters.

"Por algum motivo, justiça talvez, sempre achei que a centésima vitória brasileira na F-1 deveria ser do Barrichello, mas não esperava que ele fosse usar um sósia pra conseguir isso", afirmou outro jornalista.

Após ter seu esquema desmascarado, o piloto brasileiro não foi encontrado para maiores declarações. Seu empresário afirmou categoricamente que as afirmações que era um sósia pilotando o carro não passam de boatos maldosos espalhados pela Ferrari.

Se fosse o Rubinho, jamais diria isso.

Sessão Imagens

Esta Igreja seguiu o Desmanual.

Acústico MTV: Freddy Krueger, tocando o terror.

O verdadeiro Popeye.

Sim, ele venceu a anorexia.

Post em Destaque "Veja"

A Veja dando uma de Igreja Universal
(apesar de odia-la incondicionalmente).

A revista quinzenal inVEJA foi criada no começo do séc. XX a.C. pelos, na época empresários de meia idade bem sucedidos, Victor Civita, Fernando Henrique Cardoso e Antônio Carlos Magalhães. 50 anos depois, 51% de suas ações foram compradas pela Microsoft que, apesar de manter o nome da revista no Brasil, aumentou seu preço nos EUA para $99,90 a assinatura.



A Veja promovendo a sua grande
financiadora parceira, a Rede Globo

Junto com a IstoÉ (não... não é), Superinteressante (tô com sono), Época (a now), Galileu (ou não leu?), Comigo (ou sem migo??), Capricho (uiii... bofe), Marrí Clér (quem??), Caras (e bundas), Guia de TV (no domingo, pra que?), Vogue (vaga), Carta Capital (pega no meu... conteúdo "neutro"), e mais recentemente a revista Carus Miguxxus, formam o panteão de revistas inúteis e/ou modistas que as menininhas ou menininhos indecisos leem para ocupar a sua mente vazia de qualquer coisa útil.



A Veja promovendo a sua grande
financiadora parceira, a Rede Globo parte 2

Essa revista fez um pacto com o Google para conseguir algo que ninguém nunca conseguiu: editar algo completamente sem conteúdo relevante. É uma revista que ninguém com o mínimo de opinião própria lê, pois todos os números são editados com matérias chupadas recicladas e possuem um alto teor de parcialidade ultra-direitista dos velhos tempos.



A Veja promovendo a sua grande
financiadora parceira, a Rede Globo parte 3

Teorias especulam que as publicações acabam surgindo do nada, há uma inclusive que elas ganham forma no limbo espacial, e brotam de um lugar chamado "buraco do nada" em salas de espera de consultórios, advogados, mesas de professores e hospitais em geral.



Capa de setembro de 1929

O intuito da Veja é espalhar as maravilhas da ditadura, fazer os brasileiros desregulamentarem a economia, demonstrar as novas tendências para a classe média, comparar petistas com demônios comunistas (mesmo que estes pratiquem a mesma política tucana) e caluniar Chuck Norris. Para isso, ela usa de grandes e renomados jornalistas, como por exemplo o infame (!) Diogo Mainardi.



Capa da revista uma semana antes da eliminação
do Corinthians pelo River Plate no Pacaembú

Diz a Barsa: Imprensa marrom(Adj):. São chamados os meios de comunicação considerados sensacionalistas ou formadores de opinião que conseguem ter acesso aos fatos mais relevantes da humanidade, como o Chupa-cabra ser o filho bastardo da Rainha da Inglaterra com o Presidente Lula do Brasil. ex: The Sun, Veja, etc...



Capa de outubro de 2001



Capa de junho de 1789



Capa há 65 milhões de anos